Una vez, un padre de una familia muy acaudalosa, llevo a su hijo
a un viaje por el campo con el firme propósito de que su hijo viera cuan pobres
eran las gentes del campo. Estuvieron por espacio de un día y una noche
completos en una granja de una familia campesina muy humilde. Al concluir el
viaje ya de regreso a casa el padre le pregunta a su hijo: -- Que te
pareció el viaje? El responde !muy bonito papa! -- Viste que tan pobre puede
ser la gente? Si, -- Y que aprendiste? Vi que nosotros tenemos un perro en casa,
ellos tienen cuatro. Nosotros tenemos una piscina que llega desde una pared
hasta la mitad del jardín, ellos tienen un arroyo que no tiene fin. Nosotros
tenemos una lámparas importadas en el patio, ellos tienen las estrellas.
Nuestro patio llega hasta la pared de la casa, el de ellos tiene todo un
horizonte. Ellos tienen tiempo para hablar y convivir en familia, tu y mi mamá
tienen que trabajar todo el tiempo y casi nunca los veo. Al terminar de hablar
su hijo, el padre se quedo mudo.... y el hijo agrego
GRACIAS PAPA POR ENSEÑARME LO RICOS
QUE PODEMOS LLEGAR A SER!
¿te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre!... antes que el reputísimo lunes!
Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los
elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en
las escaleras eléctricas.
¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?... los envían por fax y
después se deshacen de la evidencia'.
¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el
aire de la sierra es mas sano.
-Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción
de los hechos.
-Un helicóptero se ha estrallado en un cementerio de Galicia.
La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
-Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces
comenta:
Coño... que árabe tan malo.
-Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
¿Necesita papel? No hombre!, yo cago de memoria.
-Oye manolo, te vendo un auto.
¿Y para que quiero un auto vendado?
-A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Deme su nombre y apellido. ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me
llamo?!
-Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no.
-Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema.
Disgustados por lo mala que fue la película, rajaron furiosamente los
asientos.
-¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en
Iberia.
-Suena el teléfono en la casa de Manolo:
oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped....
...Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!
-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
...Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
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